Hogyan teremthetsz magadnak ideális párkapcsolatot?

“Nem attól lesz boldog egy párkapcsolat, ha egyáltalán nincsenek a két ember között összeütközések. Sokkal inkább arról van szó, hogy a boldog párkapcsolatokban másképp kezelik a konfliktusokat – és ezt meg lehet tanulni.”

Szondi Máté

Az ideális párkapcsolat állandó kemény munkát és figyelmet igényel, hiszen a mindennapi problémák, a közös célokkal kapcsolatos gondok és a személyes, egyéni tényezők mind-mind komoly befolyással bírnak.

Melyek a leggyakoribb konfliktushelyzetek egy párkapcsolatban?

A 21. századi párkapcsolat sokkal több kihívással van tele, mint szüleinkké és nagyszüleinkké. Ez egyrészt a felgyorsult világból fakad, másrészt pedig a nem elsajátított érzelmi intelligenciához tartozó képességek hiánya okozza. Az iskola, az oktatási rendszer sokkal nagyobb hangsúlyt fektet az értelmi intelligenciára, mint az érzelmire, és ebből kifolyólag olyan alapvető dolgokat nem sajátít el a gyerek, amik elengedhetetlenek a társas érintkezéshez és a párkapcsolatokhoz.

Az egyik legfontosabb ilyen képesség az önismeret, de ide tartozik még az empátia, a konfliktuskezelés, a rugalmasság, a kompromisszumkészség. Ezek nélkül a párkapcsolati válságok és kudarcok determinálva vannak. Nagyon sokan küzdenek ezzel a problémával. Bagdy Emőke a különböző munkában felhívja a figyelmet arra, hogy a mostani generációk fejletlennek számítanak az érzelmi intelligencia tekintetében. Ezt nem segíti az internet és a különböző virtuális terek megjelenése, elterjedése sem.

Az elvárások a családtól és a társadalomtól egyre csak növekednek. Meghatározzák, hogy az adott életkorra mit kellene elérned, és nem veszik figyelembe, hogy mindenki más körülmények között nőtt fel, más a háttere. Az ezzel kapcsolatos nyomást nagyon nehéz levetkőzni, hiszen csábítóak a társadalom által kínált jutalmak, engedmények.

Azonban, ha akaratod ellenére akarsz nekik megfelelni, akkor a megvalósítás során valahol elveszíted a saját céljaidat és álmaidat. Egy olyan párkapcsolatban fogsz élni, amit valójában nem te választottál. Az ezzel kapcsolatos problémák mindennaposak lesznek az életedben, a pároddal nem fogtok soha megegyezni a nagyobb témákról, legyen szó pénzről, családalapításról és egyéb életcélokról. A szociális készségekkel ez az állapot sok esetben tompítható, viszont az önismeret segítségével teljesen elkerülhető, ugyanis ennek köszönhetően könnyebben állsz ellen az elvárásoknak.

Mitől működőképes egy párkapcsolat?

Egy jó párkapcsolatban egyik fél sem hanyagolja el az őszinteséget és a kommunikációt, ugyanis a bizalmon kívül ezek képezik a megfelelő alapot.  Egy párkapcsolati válság esetében mindig érdemes elgondolkodni azon, hogy folytatni szeretnéd-e azt vagy esetleg eljött az idő a lezárásra. Ez egy fontos kérdés, ugyanis sokan csak azért maradnak továbbra kapcsolatban, mert nem akarnak egyedül lenni, anyagi hasznuk származik belőle, de még az is előfordulhat, hogy eleve nem ismerik fel a felmerülő problémákat.

Abban az esetben azonban, ha a folytatás mellett döntesz, azt kommunikáld megfelelően a párod irányába. Mindig tanúsíts őszinteséget magaddal és a másikkal és ne félj bevallani neki, hogy bizonyos mondatával vagy tettével fájdalmat okozott neked. Ha ezeket a gondokat nem beszélitek ki rendesen, az idővel a távolságtartáshoz fog vezetni és azt sokkal nehezebb kiküszöbölni, mint bármilyen más problémát.

Egy megfelelően működő párkapcsolat nem teszi lehetővé, hogy idáig fajuljon a helyzet, a két fél közösen dolgozik azért, hogy a kommunikáció és az egymás iránti feltétlen bizalom minden esetben kölcsönös maradjon. Az ilyen mentalitással rendelkező emberek nem hagyják, hogy a mindennapok mókuskereke bedarálja őket, minden esetben próbálnak időt szakítani egymásra. Felismerik, hogy nem kell állandóan együtt lenni, a másik mellett törődnek a barátaikkal, a családdal is.

Fontos az egyensúly, mivel e nélkül a közös élet egyik vagy másik irányba negatívan elmozdulhat. Egy működő kapcsolatban fontos, hogy mindketten kellő önismerettel rendelkezzetek, hiszen csak így tudjátok figyelemmel kísérni a saját fejlődéseteket, változásotokat. Ez elengedhetetlen, ugyanis előfordulhat, hogy a fejlődés miatt idővel túlságosan mások lesztek vagy nagyobb mértékben módosulnak életcéljaitok.

A párkapcsolat öt szakasza

Az tény, hogy a szerelemnek nincsenek konkrét szakaszai, de a két ember közötti dinamika igenis felosztható öt szakaszra. Ez abból adódik, hogy idővel minden kapcsolatnak ugyanazokon a nehézségeken kell átesnie, csupán ennek formái és megnyilvánulása különbözik.

Az 1. szakasz: a figyelem

A párkapcsolat mindig valamiféle érzéki ingerrel kezdődik, ugyanis általában a  látás, a hallás, a szaglás vagy néhány esetben a tapintás a meghatározó. A szerelem érzéki ingerekre épül és sokkal gyakrabban alakul ki, mint a párkapcsolat. Sok esetben azért figyelsz fel valakire, mert megfelel valamilyen fejedben lévő ideának, de az is előfordulhat, hogy hasonlít a szüleidre vagy valakire, akivel kellemes tapasztalatokat éltél meg.

A figyelem első szakaszát teljesen az érzékszervek uralják, ekkor még ismeretségről vagy érzelmi kötődésről szó sincs. Valakinek lehet, hogy a megjelenésére figyelsz fel, az is előfordulhat, hogy egy illat, egy parfüm fog meg, de a beszédhangnak is nagy jelentősége van. A testbeszéd ezt követően nagyon hamar elárulja az érdeklődés meglétét, hiszen válaszadásával (például a másik fél megérinti a haját, tükrözi a mozdulataidat, kihúzza magát, stb.) biztosítja azt. Ebben a fázisban jelenik meg a szexuális vágy is. A figyelem szakaszát tartják sokan a legérdekesebb, legizgalmasabb állapotnak.

A 2. szakasz: a fantázia

A figyelem megjelenésével a fantázia is felébred, ugyanis a kezdeti ismeretség és érdeklődés miatt a kapcsolatban jelen lesz a szellem és a gondolkodás. A fantázia segítségével próbálod meg kiegészíteni, teljes képpé alakítani azt a töredék tudást, ami a birtokodba került a másik embert illetően. Ebben a szakaszban olyanná formálod őt, amilyennek látni szeretnéd és ilyenkor minden pillanatban vele szeretnél lenni, állandóan ő jár a fejedben.

Ez azonban veszélyes, ugyanis az állandó fantáziálással nem az illetőt képzeled magad elé, hanem egy a fejedben kialakult ideát. Ilyenkor fantáziaszerelem alakulhat ki, ami már nem a hús-vér emberre emberre vonatkozik, csak egy nem létező képre. A másik ember valódi tulajdonságai rejtve maradnak, a személyisége nem kerül megismerésre, és ennek köszönhetően a kapcsolat tele lesz konfliktussal. Hosszú távon ennek a szakasznak rövidnek kell lennie, és a párnak minél inkább az itt és most állapotában ajánlott tartózkodnia.

A 3. szakasz: az önfelismerés vagy önmegvalósítás

A kapcsolatban megjelenő önfelismerés azt jelenti, hogy a másik fél által adott visszajelzésekben (gesztikuláció, mimika, szóbeli megerősítés, stb.) felismered magadat, azaz a párod pontosan olyannak lát, mint amilyennek te képzeled saját magadat. Ilyenkor úgy érezheted, hogy tükröt tartanak eléd, ami pontosan a valóságot adja vissza.

Az ilyen típusú szerelem lehetőséget ad a pozitív önigazolásra, általa védettséget és magabiztosságot tapasztalhatsz meg. Ellenkező esetben a magány és az elszigeteltség van jelen, a nem jogos kritika gátolja az életenergiák kibontakozását. Az érett szerelemnek ráadásul nem célja a pozitív érzelmek birtoklása, nem akar mást tenni, mint adni.

A 4. szakasz: a válság

A válság abban az esetben következik be, amikor az önzetlen adást átvette a saját nárcisztikus igények kielégítése. Ez sajnos sok kapcsolatban megjelenik, mivel előbb vagy utóbb a másik fél jelenlétével akarja valaki a saját önértékelési problémáit leküzdeni, és lehetnek olyan fázisok, amikor a párkapcsolat az egyedüllét gyógyírjaként szolgál. Ilyenkor fel kell ismerni, hogy a szerelemnek nem szabad társfüggőséget jelenteni.

Azzal, ha valaki mindenáron a másikra kapaszkodik, csak megfosztja őt a szabadságától, ami idővel párkapcsolati problémákhoz fog vezetni. Mindkét félnek tisztában kell lennie ezzel, és lehetőséget kell biztosítani a másiknak az egyedüllétre az egyéni szabadságra. Ez az állapot egyáltalán nem azonos a nemtörődömséggel vagy a hűtlenséggel, hanem azt takarja, hogy a másik fél képes tiszteletben tartani az egyén igényeit.

Az 5. szakasz: az elmélyülés vagy elválás

A hirtelen jött fellángolás és legizgalmasabb pillanatok után a válság két út elé állítja a feleket: vagy képessé válnak az elmélyülésre, vagy muszáj lesz az elválás mellett dönteniük. Természetesen sokan megmaradnak valami fura, köztes állapotban. Ekkor a kapcsolat a valóságban ugyanis már rég véget ért, de megszokásból, anyagi okokból, a gyerekek miatt a felek együtt maradnak.

Ez a helyzet nincs túl jó hatással a lelki egészségre, mert nem ad lezárást és örökös konfliktusban kell élni még akkor is, ha ezt valójában senki nem akarja.

Az elmélyülés esetében mindketten képesek elfogadni a másik szabadságát, nincs nyoma a birtoklási vágynak, és a közös célok kitűzésével képesek átlendülni a válságon. Az egymásra való odafigyelés és a törődés, a megfelelő kommunikáció, az önismeret megléte lehetővé teszi azt, hogy a párkapcsolat öt szakaszán mindkét fél könnyebben és viszonylag nagyobb lelki sérülések elkerülésével túljusson.

Azt még fontos szem előtt tartani, hogy a párkapcsolati problémák megléte nem szégyen, mindenkivel előfordulnak, viszont nagyon kevesen dolgoznak rajta tudatosan. Ne félj segítséget kérni profi szakembertől, hiszen ő a tapasztalataival könnyen tanácsokat adhat neked. Ráadásul egy külső szempont akár új nézeteket is feltárhat előtted.

Abban az esetben, ha párkapcsolati problémáid vannak, keress fel bátran az egyéni konzultáció keretein belül.

Ha szakítottál, gyere el március 30-31-én hétvégén a Szakítás utáni új élet tréningre.

 

Ha tetszett, akkor oszd meg a közösségi oldalakon!